De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Ser biónico, de medio siglo de edad, creador y líder del grupo, con aguante de chaval de 15 años, fumador empedernido y principal cliente y enriquecedor de Philip Morris (dueño de todas las marcas conocidas de tabaco, varios campos de cocaína en Haití) y algún que otro camello local. Bilbaíno de pura cepa al que engañaron diciéndole que era gallego, descendiente directo del androide creado por la URSS, por aquellos tiempos comandada por Chiquito de la Calzada, para la investigación de las formas de vida pitufa en el lejano planeta "Burgos", Francisco Franco, a su vez hermano secreto de Matías Prats... llamado Evaristo Páramos Pérez, ¿quién es ese? el bilbaíno, ostias! ah! pues sigue... de cruzada raza españo-vasco-wombática libanesa, entre un pitbull y su padre.
Evarisnorris se trasladó y crió desde una temprana edad (hacia los 783 años piktonianos) en un pueblo alavense, Agurain (llamado Salvatierra cuando Patxi Franco aún gobernaba las tierras de la República monárquica anarcosocialista-fascistaindependista, que queda, palmo arriba, palmo abajo "¡Eh, salido! ¡Ese es mi culo!" entre la vaya de Melilla y Bilbao (también llamada por algún osado "España" o Guantánamo), comprendido entre Bilbao y Massachusetts. Allí hizo amigos, tales como El Fary, Los Cazafantasmas y un wombat que afirmaba que conoció a Michael Jackson antes de su digievolución. Leticia Sabater también salió un tiempo con ellos, pero abandonó la cuadrilla cuando contrajo un breve matrimonio con Kenny, el de 7 vidas (versión bilbaíno-argelina de South Park). El padre Apeles fue el cura de la boda, del funeral y del entierro de Kenny, ya que este murió en la misma boda, al salir de la parroquia, cuando un grano de arroz arrojado por un maleante (la JFK) le obstruyó la via respiratoria. La autopsia determinó que murió aplastado por Leticia, que hizo demasiada fuerza al intentar reanimarle. Ni su hermano Michael ni ella han podido superarlo aún.
Además de cantante, drogadicto, alienígena y suscriptor de la Interviú, Evaristo es escritor de verano. Un día decidió escribir sus locuras, en vez de en canciones, en un libro. La editorial Txalaparta, dirigida por Megaman publicó su libro, número uno en ventas en la feria de Durango, ciudad natal de Homer Simpson. El libro consta de 84 historietillas paranóicas sin sentido aparente, pero con una clara intención conspiradora subliminal, pero que, hasta la fecha, ni Friker Jiménez ha conseguido descubrir.
Evaristo, más o menos entre el 39 antes de Ford y 1979 después del Lee, en un día de ciego colosal (como el de los de la ONCE. Bueno, este era tan grande que por lo menos llegaba al QUINCE o DIECINUEVE, fíjate), mayor incluso que la explosión del Sol aumentada en un septallón de veces (mucho), o lo que es lo mismo, la explosión de uno de los senos de Yola Berrocal (catastrófico), decidió crear un grupo de música, ya que leyó por ahí (o si no tienes ganas, por aquí) que no hacía falta ser Dios para hacerlo.
Asi que rápidamente (más o menos 3,7 segundos después de que se le pasara el ciego colosal), Evaristo cambió de amigos y empezó a juntarse con Txarly (algunos dicen que es el hijo secreto de Cachuli), Maleguin (duró poco, ya que un Gusiluz no tiene una mano adecuada para tocar el bajo), Fernandito (un humanoide cibernético, proyecto previo a la creación de Ciberjesús o Carmen Sevilla) y Sume (un hombre compuesto en un 80% por consomé), ya que tenían mejor droga. A los nuevos colegas les gustó la idea y junto a Michael Landon crearon el grupo.
El nombre del grupo, cuenta una leyenda urbana, que procede de una película porno que vieron en la tele de un actor negro con un miembro sobrehumano, parecido al del Nabish. Un miembro de record mundial. De ahí "La Polla Records". Otras malas lenguas especulan sobre que el nombre procede de una expresión muy utilizada por ellos: "mecagüen la polla" y el "records" no sabían que fuese "disco" en inglés, si no que se lo pusieron por el sentido del atletismo. Por supuesto, una soberana paparrucha.
Bueno, entonces un día se pillaron unos instrumentos en la tienda de música y limpia-hogares de Darth Vader, antes de ser tan malo, tener hijos y eso, y ale! No tenían idea alguna, como Aznar de anglosajón o así (igual me he pasado), pero con dos cojones sacaron una maqueta (de esas con arbolitos, casitas y Play Mobiles) allá por el 79 (cuando el Fragasaurio estaría a punto de cumplir 23 siglos de edad). La discoróbica Ohiuka, presidida por Las Tortugas Ninja, creyó que tenían talento y así sacaron su primer EP "Y ahora qué?" en el 83. Un año terráqueo después sacaron su primer disco, Salve. Y así, sucesivamente, sacaron 15 cd´s más.
Sus verdaderos orígenes son inciertos, pero se cree, la Puri lo cuenta y la CIA lo confirma, que en relidad, todos ellos son Furbys creados en un laboratorio del Area 51 (justo al lado de la 50) para conquistar el mundo, o en su defecto Marte, donde sí se les comprendería.
Por el 2000 o 2001 Txarly dejó el grupo, se dice que por problemas de oído ocasionados por la colisión fatal de su cráneo, al salir de la tasca de Moe, contra una alcantarilla de orígen desconocido. Si hubiera sido de Betadine de la tienda de Darth Vader, ni las mejores tiritas con dibujos de Pikachu del Todo a cien de Bruce Lee pudieron curar. El cráneo fue indemnizado y pegado con una versión de prueba de Loctite XVII, que le derritió parte del cuerto cabelludo, por eso años antes de este suceso ya llevaba habitualmente gorras. La alcantarilla fue encarcelada y reinsertada en la sociedad, trabajando en la propia cárcel en la que pasó 3 años de condena, haciendo las veces de barrotes, colocándola de lado.
En su lugar se colocó ("colocó" con dos o siete sentidos) Jokin, recién horneado en el grupo MCD ("Me Cagüen Diez"). Este calvito musculado no duró demasiado y un día se encontró sus cosas en la puerta del garito donde ensayaban, la Casa Blanca (blanca seguramente por la coca), junto a un vale descuento del 20% en limpia cristales en el Darth Shop. Se cuenta por ahí (no, esta vez no fué la Puri, fué la Encarni) que, efectivamente, adquirió el limpia cristales y se abrillantó tanto la cabeza, que el brillo del Sol en su calva provocó un rayo tan potente que calcinó toda forma de vida en Plutón. Así toda la raza de plutos se extinguió y los wombat y una especie subdesarrollada de mini gnomos, que guardan un temible parecido con Bill Gates, se hicieron con el planeta. El último ejemplar de pluto que queda vive bajo la dictadura del temible Mickey Mouse.
Además por esos tiempos el batería Fernando sufrió un infarto, sin duda ocasionado por el efecto 2000.
Todos estos sucesos, más un ataque perpetrado por una horda de Pitufos Makineros, comandados por Jesús Quintero y su doble en la realidad paralela Y, Jesús Vazquez, que no hicieron absolutamente nada, vamos, que no llegaron ni a existir, es que esto no está ni pasando, sólo es una alucinación tuya producida por los poderes psicopatéticos del bigote de Mario (Matrix)... hicieron que el grupo, poco a poco, fuese sumiéndose en lo que un par de años más tarde supondría su definitiva separación. En el 2003 grabaron en el Viñarock del 2003 el Vamos Entrando, un DVD en plan despedida, (como la que el Fragasaurio nunca pronunciará, si no que nosotros nos despediremos de Fraga) y poco más tarde sacaron el disco "El último de la Polla", nombre que a los más sagaces les dió a entender que sería el último. "Qué tontería" pensamos todos, pero no; los cerebritos estaban en lo cierto, La Polla se separó y David Bisbal volvió a vencer...
Allá por el 2002, según la secta católica, el día que Él diga, el señor Evaristo de todos los Santos pensó un día en hacer algo nuevo. Y así lo hizo. Tras un par de días se dió cuenta que ya no era nuevo, entonces sintió la necesidad de crear algo nuevo de nuevo. Nuevo, nuevo y nuevo. Así pues llamó a su colega Chiquito de la Calzada y le contó el chiste del niño que quiere ir al circo. Chiquito se hizo archiconocido, archirico, archipiélago y archirimoya con él, y dejó a Evaristo en la estacada. Que ya tiene que doler que te metan una de esas. Pero Evaristo no se rindió y llamó a Bruce Lee. El pánico se lo impidió y se arrepintió. En su defecto llamó a sus colegas de RIP, liderados por Fidel Castro, que incomprensiblemente aún vívían. Qué nombre más absurdo, entonces. Además llamó a un amigo suyo fontanero, que tocaba en Kañeria-13, el hermano koreano adoptivo de Wario. Asi que Evaristo juntó a toda la tropa Goofie y creó The Kagas. Grabaron un disco cañero del estilo Punk-románico, con colaboraciones del apóstol San Nicolás, que tenía una marihuana de flipar; al harpa electrónica Ciberjesús y un pequeño ser compuesto de viagra que, según dicen, es muy duro y temible, que hacía de segurata y encima canta una estrofa en la segunda canción. En efecto, a este pequeño ser le engañaron, ya que no le comentan ni en el libreto. Evaristo, cómo no, berreaba; el guitarra y el batería de RIP tocaban la batería y la guitarra respectivamente; el bajista de Kañeria-13 hacía los apaños de fontanería, jugaba al Mario e incluso tocaba el bajo en sus ratos libres. Y Fidel Castro sujetaba el micro. No se había visto un equipo tan compenetrado desde Oliver y Benji, pero aquí los campos no eran kilométrikos, ni tenían forma de montaña, no había los balones con forma de melón que atravesaban redes, paredes y personas, ni el mundo se sumía derrepente en una cámara lenta trucada e infinita. "Pues vaya mierda", dirás. Pues sí. Sin entradas brutales, niños explotados, afición robótica...
¿Te meas? Bueno, ve al water y ahora sigo contándote... A gusto, ¿eh? Pues eso, un par de años después, en el 2004, medido en virutas cósmicas interandrómicas y 72 pelos de bigote de Aznar, Evaristo y la gente de The Kagas... ¡joder! ¿También te cagas ahora? ¡Pues te esperas! Como llame a Arzalluz ya vas a ver tú... bueno, y eso, se juntaron otra vez los mismos e hicieron The Meas... venga, no me jodas ahora, que has meado hace nada...
También se barajó la idea de hacer un tercer disco, llamado The Lameneas, pero supongo que nunca triunfó la idea porque esto ya son cosas muy íntimas.
Pero estos dos discos fueron proyectos totalmente a parte de los grupos de cada uno, pero a la vez paralelos. Se grabaron y después cada uno volvió a su grupo. En realidad nadie, en ningún momento se había ido. Menos Fidel, que le mandaron a comprar tabaco y después no le abrieron la puerta. Pero todos siguieron con sus vidas normales. El fontanero haciendo pelis porno, el batería que tocaba la guitarra y el guitarrista que tocaba la batería, Bruce Lee volvió a combatir el mal y le dió un buen escarmiento a Leticia Sabater diciéndole que los reyes magos... son los padres. Fué duro para ella, pero realmente lo merecía. ¿O quizá Bruce se pasó, como de costumbre? En cualquier caso Chiquito siguió contanto el chiste y haciéndose de oro; San Nicolás volvió a Amsterdam, a pasar marihuana y a prostituirse en los escaparates; Ciberjesús volvió a... Ciberjesús volvió; Wario volvió a la Game Boy, Oliver al infierno y Benji de portero, de discoteca. Pero Evaristo... no volvió del todo...
Tras la separación de La Polla, Evaristo ya tenía en mente hacer otro grupo. Y encima aprovechó las sobras que fué dejando.
No, no me refiero a ZP, aunque también es verdad que sobra. Me refiero a los dos últimos fichajes de verano de La Polla: Tripi, el batería con nombre de... y Txiki (del euskera, "pequeño". ¿No tendría entonces que tocar el bajo...?). Además pilló al fontanero guay koreano que estuvo en The Kagas tocando el bajo, ese que era de Kañeria-13, el mismo, pero en Gatillazo toca la guitarra. Y a Xabi, bajista de RIP, que no participó en The Kagas, que... ¡si! toca el bajo. Muy a su pesar, Evaristo no pudo colocar aquí a Fidelito, pero si volvió a contratar al pequeño ser hecho de viagra y a Darth Vader, que se encargaría del merchandising, ya que amplió su negocio un poco más. Más tarde, este compraría la Windows y Bill Gates sería (muy gustoso) su esclavo sexual. Encima de vez en cuando llamaban al Fary para divertirse un poco más y Chiquito contaba chistes de fondo. En realidad sólo contaba el chiste del circo una y otra vez... (no, aquí no había wombats) Todo esto a Bruce Lee no le gustaba, porque no pillaba cacho, pero de vez en cuando repartía algo de mantecao a alguna fanática histérica obsesionada con la belleza de Evaristo. Ser tan irresistiblemente bello, sólo superado por el Fary sorbiendo algún tipo de cítrico, mirando al sol y meando a contraviento... es lo que tiene.
George Foreman además les patrocinaba en sus barbacoas. Por cierto, en ellas se preparan unos wombats a la brasa... La cuestión es que Gatillazo sacó su primer disco, de nombre homónimo en el 2005, pero bastante antes de sacarlo ya daban conciertos a raudales, teloneando a María Teresa Campos. Poco después comenzaron una gira con los Rammstein, por aquella temporada en que Ratzinger era su cantante. Además fueron patrocinados por Papuchi, afamado vividor creador de la teoría Espúnica. Todo esto hizo que empezaran a ser cabeza de carteles en los más afamados eventos musicales junto a ET, Friker Jiménez en su temporada como solista, el cuadragésimosegundo entrenador del Barça y Don Quijote y Los Sanchos (los flamenco-metaleros que tiempo después pasarían a llamarse Metallica).
En el 2007 han sacado su segundo disco, con un cambio de bajista, yéndose Xabi, siendo sustituido por Michael Knight y este a su vez dejando paso a Mikel, de Raticulín. El disco lleva el nombre de Dianas Legales, haciendo sin pudor una clarísima apología a su afición al juego de los dardos.
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